どこから話を始めればいいのでしょうか？
要するに、私は博士課程のプロジェクトで国籍や文化的アイデンティティに基づくいじめや攻撃を経験しました。さらに奇妙なことに、クラスには合計 23 人がいて、そのうち 17 人が 3 人からの悪意ある行動に共に遭遇しました。心理学の大学院で、これほど露骨ないじめが存在するとは信じがたいことで、誰もが「これは高校のクソだ！」と言うでしょう。
私たち一人一人の経験は異なります。ある人は比較的直接的な言葉や行動の攻撃を受け、ある人はクラス内のさまざまな不職業的な行動に悩まされました。それには、他の学生が発言したりプレゼンテーションを行っているときに目をむいたり、嘲笑したり、耳打ちしたり、テキストメッセージを送り合ったりすることが含まれます。また、グループディスカッション中に参加を拒否し、ネットショッピングに夢中になることもありました。そして最も信じがたいことは、教授に侮辱的なあだ名を付け、それを教室で使うことです。ここまで書いて、また笑いがこみ上げてきました。こんな馬鹿げたことが一体どうやって起こったのでしょうか！
幸運なのか不運なのか、私以外の 3 人を除いて、私はクラスのほとんどの同級生が好きでしたが、私たち全員がその影響を受けていました。数人の同級生が一対一で問題を解決しようと試みましたが、一度も尊重や解決を得ることはありませんでした。相手は消極的な抵抗や悪意のある攻撃の方法を取り、学生規範や職業倫理に反する行動をしたことを認めず、他の人が悪意を持って解釈していると主張しました。
事態は前学期の始まりから発酵し始め、被害者はますます増えていきました。私たちが耐えられなくなった頃、約 2 ヶ月前に、クラスの大部分の学生が多くの個人的な経験を含む告発状に共同署名し、学生事務を担当する副学長のもとに届けました。その後は終わりのない待機と苦痛が続きました。調査は一時的に順調に進み、副学長は加害者と一対一で話し合い、処分の決定を下した可能性がありますが、連邦法のため、私たちは処分の具体的な詳細を知ることができませんでした。しかし、周囲の情報から判断すると、大方は一時的な警告で、学校内部の記録に留まるものでした。
その後、事態は制御不能になり、何らかの処分を受けた加害者は反撃を試み、学長に苦情を申し立て、副学長が人種差別的な行動をしていると主張しました。そういえば、ここで加害者の身元を明かさなければなりません。彼女たちは 3 人のアフリカ系アメリカ人の女性です。その後、学長がこの問題を引き継ぎ、調停を行いました。彼女たちは次第に、学長が無条件に彼女たちの側に立たないことに不満を持ち始め、彼女たちの主張は、クラスの他の人々が人種差別を行っているというもので、唯一の証拠は「私たちは黒人女性である」というものでした。
私の中で彼女たちを実名で告発した一人として（合計 10 人の同級生が詳細な個人的経験を提供しました）、私は学長から 3 人の代表者の一人に選ばれました。この知らせは最初、私を喜ばせるものではありませんでした。一つは、学長からのメールを受け取った日、私はメキシコで春休みを過ごしていて、この件について気を散らすことになるとは全く予想していなかったからです。もう一つは、学長のメールの文面が非常にプロフェッショナルで冷たく、事態が私たちにとって不利な方向に進んでいるのではないかと心配させるものでした。春休みが終わった後、私は他の 2 人の幸運な観客と共に学長のオフィスに行きました。事態は想像よりも少し良く、学長は私たちの共同告発を信じており、無思考に側に立つことはありませんでした。同時に、私たちは学生代表の設置を撤回し、クラス全体が調停会議に参加する機会を得ることができました。
しかし、事態はそんなに簡単ではありませんでした。その後の数週間は、両者の間での暗闘が続きました。学長は学生代表の使用を主張しなくなりましたが、私はある意味でこのプロセスにより深く関与することになりました。学長や同級生とのコミュニケーションを通じて、私は自分と権力との関係を再考し始めました。私は通常、権力の不均衡に敏感な人間であり、そのため「リーダーシップ」という概念が非常に嫌いでした。おそらく中国社会の影響で、私のデフォルトでは、リーダーシップと権力の圧力はしばしば結びついているため、私はそれが好きではありませんでした。しかし、この経験を通じて、学長自身が「上位者」として、どのように自分の権力を檻の中に閉じ込めながら、このプロジェクトに必要なコントロールを保持しているのかを見ることができました。
私は話すよりも聞くことが得意な人間です。私はまず、環境の中のさまざまな情報をできるだけ多く読み取り、統合することに慣れています。皆が議論している内容そのものだけでなく。そして、私は必要なことだけを話すことを望みます。もし言わなければならないことがなければ、私はその存在感を出すことを避け、皆のスペースを占有することを好みます。しかし、なぜか学長は私ともう一人の友人に、次の学年から実際の権限を持つ委員会に参加し、権力を持つことを学び、学部文化の発展を促進することを考えるように提案しました。私たちの学校には、教員と学生が共同で参加する委員会がいくつかあり、キャンパスの具体的な意思決定に関与しています。教師と学生はほぼ同等の投票権を持っています。最も権限のある委員会には、教員採用委員会やカリキュラム委員会が含まれ、新しい教授の採用やカリキュラムの改訂に影響を与えることができます。うん、大きなチャンスですね！
いじめの事件に戻ると、繰り返しのコミュニケーションと駆け引きは私たちの精神的なスペースを大量に消耗しました。私の友人たちは一時的に生活の低迷に陥りました。私も明らかに増大するプレッシャーを感じ、より不健康な高糖質・高脂肪の食べ物を多く食べ始め、睡眠時間も減少しました。しかし、誇りに思うべきことは、私は比較的安定した心身の状態を保っていたことです。見た目にはあまり健康的でない対処メカニズムであっても、過度でなければ健康的であると考えています。たとえば、私の食事量は著しく増加しましたが、過食のレベルには達していません。私はこれが一時的な現象であることを理解しており、ストレスの源が消えれば自然に平穏に戻ることを知っています。だから、私はこのまま続けることができ、すぐにこの行動をやめるよう自分に要求するのではなく、自分のニーズを抑圧することは、むしろより極端な状況に直面する可能性があると思います。
こうして、私は休息できる時間には大きく息を吸い込み、心理的な不快感をできるだけ早く外に吐き出すように努めました。非常に奇妙な現象は、私と同級生たちが高強度で一緒に学校に通っているため、ほぼ縮小版の高校体験をしていることです。私たちは学校で起こることに共感することが多く、自分の感情が共鳴していることに気づくと、不快感も瞬時にかなり和らぎます。私たちは毎日放課後に小さな会議を開き、いじめグループとの新たな対立があったか、学長や教授たちとの関連するコミュニケーションがあったか、激しい感情的な不快感を経験したかどうかを話し合おうとしました。それでも、このプロセスは依然として困難でしたが、私たちはなんとか一緒に歩んできました。
ついに、予定通りに調停が行われました。会議は 3 時間以上続き、休憩なしで、すべての問題について議論することはできませんでした。私たちの予想通り、相手の 3 人は非常に消極的な抵抗と防御的な戦略を取り、多くの告発に対して「あなたが考えすぎだ、私のその行動はあなたに向けたものではない」「覚えていない」「そのことはやっていない」といった反応を示しました。しかし、目撃者が複数いる事件については、彼女たちが否定しようとしても、自分を切り離すことは難しいことがわかりました。会議の最初の 2 時間、私は発言の準備をしていませんでした。一つは私の習慣がまず観察することだからです。もう一つは、私が発言することで、彼女たちから余計に狙われるリスクがあるのではないかと暗に測っていたからです（彼女たちは確かにそんなことをすることができます）。
私の親友が情熱的に発言し、思わず止まらなくなったとき、彼女は先月の私のプレゼンテーションで私の単語の発音を嘲笑ったと告発しました。このことは彼女が私に話したことはなく、当時彼女は私のプレゼンテーションのチームメイトだったため、教室の前方に立っていた彼女だけがこのことに気づいていました。他の同級生たちもこの情報を聞いて驚き、会議後に数人の友人が私に、「この情報を聞いたとき、彼女たちを『殴りに行きたい』と思った」と言ってくれました。驚くべきことに、彼女たちはこの点を否定せず、ほぼ黙認しました。「彼女たちがまた私を嘲笑った」と悲しむ時間はありませんでした。なぜなら、私は彼女たちが他の場面でも同様の行動をとっていることをすでに知っていたからです。ただし、それは学校で起こったことではないため、持ち出すのが難しかったのです。私はその瞬間、心の中に声が聞こえました。「これは私の戦いの時だ、これを掴むべきかどうか考えなければならない。」
私は次の同級生が発言する 1、2 分の間に、自分の発言戦略を素早く考えました。2 時間以上の観察を経て、私は彼女たちの防御の重さを確信していました。もし最初から硬直した対決をすれば、逆に避けられ、私との対話の可能性が閉ざされるかもしれません。そこで、私は少しリスクを冒す戦略を決定し、退却から前進することを試みることにしました。私が発言を始めると、まず国際学生としての文化的およびアイデンティティに関する不安を指摘し、自分の姿勢を低くしました。その後、いじめグループに謝罪しました。私が謝罪する部分は、告発状が確かに彼女たちに追加の心理的な苦痛をもたらしたことであり、私が共同署名の方法を取ったのは、自分の無能さから来ていると述べました。私は第三者を介入させずに私たちの対立を私的にコミュニケーションする方法を見つける能力がなかったため、教員に介入してもらい、第三者の専門的な調査と調停を求めることに決めました。この中で新しい権力のダイナミクスが生まれることを希望し、他人の権力を利用して攻撃するつもりはないことを明確にしたいと思いました。
この戦略は効果を発揮しました。私が具体的な事件に切り込むと、私と具体的な対立があった同級生はその事実を認め、「覚えていない」といった言い訳をしませんでした。素晴らしい、これが私が望んでいたことです。事は実際には非常にシンプルです。前学期の期末が近づいた頃、昼食時に友人と一緒にキャンパスのカフェテリアに行きました。私は電子レンジでご飯を温める必要があり、彼女は自動販売機でコーヒーを買いに行きました。私たちがカフェテリアに到着したとき、電子レンジのそばには誰もおらず、電子レンジも動いていませんでした。私は電子レンジを開けて、中に温められた食事が入っているのを見つけ、何も考えずにそれを取り出して自分のご飯を温め始めました。約 2 分後、私のご飯も温まり、パッキングして私たちの学部の建物に持ち帰るつもりでしたが、友人が他の同級生と話していたため、すぐには離れませんでした。
友人を待っている間に、その同級生が私に近づいてきて、「あなたが私の食事を電子レンジから取り出したのではないか」と尋ねてきました。その口調は良くありませんでした。私は相手の怒りと敵意を感じ、すぐに理解しました。私が取り出した食事は彼女のものでした。しかし、その環境では私は非常に無知で、どこに問題があったのか分からず、相手が食事に非常に気を使っていることが原因で、他人のプライベートな境界を侵害してしまったのだと思いました。そこで、私は何も考えずにまず謝罪することにしました。結果、謝罪を終える前に彼女に遮られ、「謝らないで、ただ二度とそんなことをしないで」と言われました。相手の口調がどれほど厳しかったかは言えませんが、明らかに冷たく、少し皮肉が混じっていました。当時は国内で大きな変化が起こる前の混乱した時期で、私も多くの人と同様に、精神的な状態は決して前向きではありませんでした。その後、教室に戻ると友人にこの出来事を話し、涙を流しました。
この事は一度は過ぎ去りましたが、私はその正誤を追求したくありませんでした。しかし、期末が終わった後、友人たちと一緒に食事をしながら、この学期に直面した困難や理解できなかったことを話し合っているとき、私はこの出来事を提起しました。その中の 2 人の友人は、この出来事があまりにも奇妙で、公共の電子レンジで他人の食事を触ってはいけないというのは普遍的な真理ではないし、相手はどんな態度で私とコミュニケーションを取るべきではないと言いました。彼女たちの励ましを受けて、私は倫理の授業を教えている教授にこの件について相談することに決めました。私は意図的に話の中で相手のすべての身元情報を隠し、性別や人種については一切触れず、教授が尋ねたときにのみ、彼女が心理学部の学生であることを伝えました。
教授は完全に私の側に立っていました。私は事後に自分を反省し、無意識に他人の境界を侵害しているのではないかと考えました。この出来事の中で、私がアメリカの文化を理解していないからこそ、後に起こったことがあるのかどうかも不明でした。教授は、「私はあなたに保証できますが、これはアメリカの文化ではありません。これはその人自身の個人的な文化です。アメリカの個人主義文化は、自分のすべての基準を押し付けることを意味しません」と言いました。さらに、「あなたは相手の立場を過度に考慮する必要はありません。強いて考えるなら、相手も考えるべきです。もし他人が自分の食事に触れる機会を持たれたくないなら、電子レンジを離れない方が良いでしょう」とも言いました。
それで、会議で彼女に対峙したとき、私は「電子レンジを離れないで」という主張をしました。相手は不快に思い、自分の行動の合理性を正当化し始め、事件の詳細を曖昧にしたり歪めたりしました。たとえば、「私は水を取りに行くだけだった。私の食事が電子レンジにあることは知っていた。私は決して長く離れない。あなたは私の境界を尊重していない」といった具合です。運が悪いことに、私は環境情報や時間情報を記憶するのが得意で、この件については彼女よりも明確な記憶を持っていました。私は自分のタイムラインを整理し、彼女が少なくとも 3〜5 分離れていたことを証明しようとしました。私たちの昼休みは 1 時間しかなく、電子レンジも共用です。相手は依然として事の詳細にこだわろうとしましたが、私は彼女と議論することはできましたが、突然それにはあまり意味がないと感じました。なぜなら、その時点で全過程を目撃した証人はいなかったからです。こうなってしまうと、他の人にとっては「公言する者には理があり、婆言する者には理がある」ということになってしまいます。
私はこの出来事の中で最も不快だったのは、彼女が私の謝罪に対して示した態度であることをすぐに思い出しました。彼女がどれだけ離れていたかではなく、彼女が私の謝罪を受け入れず、何が起こったのかをコミュニケーションする意欲がなかったことです。その後のすべては、私が自分で消化していたものです。これが、私がその後、彼女と何事も個別にコミュニケーションする意欲や自信を持つのが難しい理由でもあります。これで決定的なポイントを見つけました。各人の境界に関する文化には差異があり、その差異を拒否し、自分の基準が金の基準であると考えることは、矛盾を生じさせることよりも深刻です。私の発言が終わると、予定されていた 3 時間の会議の時間はほぼ尽きており、学長は私が提起した内容に基づいて一部の要約を行いました。その核心は「自分の文化が他の文化よりも重要だと思わないでください」というものでした。
その日の放課後、私と対話したこの同級生は恥ずかしさから怒り、彼女のアパートのリビングで友人に電話をかけて私を攻撃しました。運が悪いことに、私の親友は彼女のルームメイトでした（天が知る、私の友人が彼女と同居している間にどれだけの苦痛を経験したか）。私の友人は自分の寝室で、彼女が私の話し方、私のアクセント、私の背景をどのように嘲笑していたかを完全に聞いていました。そして、「彼女が泣きながら話しているとき、私は全身の力を使って笑わないようにした」と言いました。そういえば、私が発言している間ずっと泣いていました。発言を始める前に、私はこの過程で涙をコントロールするのが難しいことを認識していたので、事前にティッシュボックスを用意していました。自分が誇りに思うのは、泣いていても、私の頭は非常に明晰で、呼吸や話し方もスムーズだったことです。泣くことは私が制御を失ったことを意味するのではなく、むしろ「敵」の前で脆弱さをさらけ出すことができることを証明しました。
私の友人はこの部分を聞いて非常に怒り、すぐに私たちの小さなグループで情報を更新しました。さらに驚くべきことに、彼女は私の側に立っている白人教授を攻撃し、彼の私生活の情報を攻撃の素材として持ち出しました。大体の意味は、私がどうして「白人」の教授にこの件を相談できるのかというもので、たとえ彼が「黒人男性」と付き合っていても（教授の夫はアフリカ系）、彼が私たち黒人が何を経験しているかを知っているわけではないというものでした。おいおい、私と教授との対話の過程で、あなたの人種の身元情報は一切出てこなかったのに、どうしてすべてを肌の色に結びつけて被害者のように振る舞うのですか！疑いなく、私は非常に怒り、私の友人たちは私よりもさらに怒っていました。その後、私たちはチーズ工場に行き、アイスクリームやデザートをたくさん食べて、ようやく心の平穏を取り戻しました。
翌朝、私は別の友人と一緒に再び学長を訪れました。学長は私の「策略」を称賛し、私が何度も「トリック」を相手にかけたと言いました。彼はこの「トリック」という表現が最も適切ではないが、そういう意味だと理解してほしいと言いました。私は、「私は言ったでしょう、中国人は囲碁をする人間で、戦略を持っています」と答えました。同時に、私たちは学長に、彼女が私たちに対してプライベートな空間で持続的に攻撃を行っていることを更新しました。学長は、彼女が別の教授を巻き込んで攻撃した行動に驚き、私はその瞬間、彼が本当に彼女に合格通知を出したことを後悔しているのを感じました。しかし、これも難しい話です。これらの人々は十分に賢く、面接中に数時間善良で温かい人物像を演じることは不可能ではありません。話が逸れましたが、あることは本当に根源を追求して避けるのが難しいことであり、ある試練はまず乗り越えなければならないということです。
学長とのコミュニケーションの後、私は気持ちがかなり楽になりました。正直なところ、相手が無理な攻撃をしてきたことを知り、即座に激しい感情を消化した後、私はむしろ多くのことを解放しました。なぜなら、私は彼女がこんなにひどい人間だと知ったからです。彼女に対して共感を持つ必要はなく、彼女の攻撃がどれほど合理的であるかを考える必要もありません。悪い人に自分の心力を浪費しないでください、これは間違いありません。
この内容は数日間にわたって断続的に書きました。一つには、物語が長すぎて、まとまった時間を見つけるのが難しかったからです。また、私は実際にこの全体の出来事をゆっくりと消化していることに気づきました。私は時折、当時気に留めなかったが記憶に残っている他の情報に邪魔され、それらを取り出して繰り返し咀嚼しています。私はまた、ピアノを弾くことで自分の怒りを発散させ、穏やかなバッハを叩きつけるように演奏しています。私は特に多くの休息時間が必要で、この週末の学習強度を意図的に下げ、必要なことだけを行い、予定通りにその後の学習や執筆のタスクを早めに終わらせることはしませんでした。私はこのすべてを書き留める必要があることを知っており、自分に整理の機会を与え、他の人にも役立つかもしれないと思っています。私は非常に感謝しているのは、この全体の出来事が私の多くの新しい潜在能力を引き出したことです。私は自分がこれほど脆弱で敏感でありながら勇敢で確固たることができるとは知らず、また、誠実さと策略を同時に持つことができるとは思ってもいませんでした。私はこの自分が好きであり、この自分を信じることを非常に望んでいます。