二十岁的时候很向往三十岁，笃定那时的我一定已经掌握了关于生活的重要答案，不再迷茫和孤独。青春于我来说从不是恩赐，而是关于无知的诅咒。转眼这段路途过半，我越来越接近理想中的那个时间节点，也早已明白困惑不会随着时间而自动消失，一个关卡跨过去，未来也一定会有新问题出现。
值得欣慰的是，几年前困扰的我的问题确实已经逐渐消散，我甚至比曾经的想象还走得更远了些。这可能得益于我的幸运，或是我对自己的严苛，又或者只是单纯因为我的聪慧善良。我在一个陌生的国度做着自己热爱的事，克服了许许多多的困难委屈，达成了一个个值得为自己欢呼的小目标。不论从何种标准来看，我都已做得足够好。
我的世界里也不再只有自己。最近的几个月里，我接触到了 28 个来访者，以及和同事一起带领了一个规模在 10-15 人的酷儿支持小组。他们中有些人与我只是一面之缘，有些与我每周见面。我在咨询室里见证了许多眼泪，桌上的一大盒纸巾逐渐被消耗完毕，同时我自己也用掉了不少督导办公室里的纸巾。我感到自己在努力成为一个稳定的容器，接纳着人们的沮丧、无奈、愤怒、焦虑、痛苦，在稳定的背后，我也常常被来访提醒着自身的局限与不安。
我确信自己在以一种独特的方式改变世界，微小但不停歇的行动让我在面对更大的不确定时，少了一些不安和愧疚。我看到了更多的血泪与不公，我更加不明白世界运行的拙劣规则，我也不知道自己的生命最终会不会有真正的意义可言。但我一直在听，努力地听，哪怕有时杂音会叫我耳鸣。我很庆幸，我长成了一个自己认可的人，被自己尊重的人，我知道这并不容易。我仍然在不断地修剪自己，为永恒的成长寻找养料。
我仍然很爱哭，甚至常常在人前哭。我相信我的 vulnerability 不是弱点，而是勇气。我可以哭着维护自己，哭着表达自己，哭着接纳自己。一些人见过我的眼泪，但我想没有人会认为我很弱小。2023 年的最后几天，加州处在反常的、多雨的冬天。我蜗居在家，很少出门，偶尔会摘邻居家柠檬树上的果子，偶尔在院子里小坐。这几日的生活有酒精，有泪水，有烟雾，有偶尔自我厌弃的时刻，也有随着音乐胡乱起舞的疯狂。
就这样，我度过了金子般的一年。